（如果扰了您的美好日子，请联系我给您道歉。）

呵呵，这么简单的一个字都错了，我也真是废物啊。
我 已 经 不 想 再 装 下 去 了

我总觉得在现实中我没有真正的朋友，我所谓的朋友，毋宁说是指相互蔑视、彼此嘲笑、恶语中伤，却又长久来往，一同自我作践的几人罢了。从很多种角度和意义上来讲我都觉得我需要朋友，但是被问及我是否想要一个朋友的时候我却会倏忽语塞，似乎在内心深处我并不渴望什么真正的朋友。然而我觉得我无法忍受我的现状，或许是我过度敏感，但我却能从我每一个所谓朋友的细微动作中看出他们对我的厌恶——或者说，我眼中的厌恶。当我问及我的“朋友”，我的父母在他们眼中我是怎样的人时，虽然我得到的是肯定的答案，是赞美，却不是我所希望的那个，然后脆弱地为此黯然伤神。也许是因为这种奇特的环境，近阶段以来我常常莫名地消沉伤感，但是……唉。

我试过乐观一点，我常常告诉自己一切都会过去的，但是我无法摆脱这种感觉，甚至时常在凌晨一二点钟的时候惊醒。换句话说我似乎是在自作自受，我想要被关怀，想要被别人看到，但是打从内心深处我就不相信我这样的人能被关怀，根本就是矫情，是无病呻吟。

我也试过在网上和网友聊聊天水水群以逃避现实，但是……也许的确是我情商太低，太不善交际，即使是在网上仍然有因我而起的、我所不希望的坏事发生，每次这种事情发生的时候我都会自责，尽管这也许并不是我的错。我的心态也始终是桎梏，每当我想倾诉的时候我又总是欲言又止¹。我假装阳光，我安慰，抑或鼓励过别人很多次，可是我自己……我连我自己都安慰不了。我想可能我是最想走出去的那个人，我知道我错在何处，我的缺憾在何处，但我却不知道如何改变，我走不出来。我……太懦弱。

实际上连在这里写下这篇散乱的文字都能激起我对自己的厌恶。我只觉得我虚伪，我写这些的目的，与其说是在发泄，不如说是我在博取同情。我想我真的是在无病呻吟，为无所谓的东西而哭泣，为哭泣而放弃乐观，甚至连真情实感都没有。像个傻逼。

到此为止吧。

真不知道我是在倒垃圾还是在干什么，唉。

我很不理解我现在的状况
生活，学业，家庭，朋友，兴趣爱好，每个方面都很不错，完全正常
我没有什么压迫我的家庭，没有攻击我的同龄人，没有打击我的老师
但是我很难受
夜晚躺在床上会有像是溺水的感觉，在梦里我总是在黑暗中下落
我不知道我为什么这样，我也不知道我该做些什么
如果有人愿意给予一些帮助或者建议的话
感激不尽