我想……也许在这里我可以说出些我从来不愿说出的东西吧。如果我这样做错了，请告诉我，感激不尽。
我总觉得在现实中我没有真正的朋友，我所谓的朋友，毋宁说是指相互蔑视、彼此嘲笑、恶语中伤，却又长久来往，一同自我作践的几人罢了。从很多种角度和意义上来讲我都觉得我需要朋友，但是被问及我是否想要一个朋友的时候我却会倏忽语塞，似乎在内心深处我并不渴望什么真正的朋友。然而我觉得我无法忍受我的现状，或许是我过度敏感，但我却能从我每一个所谓朋友的细微动作中看出他们对我的厌恶——或者说，我眼中的厌恶。当我问及我的“朋友”，我的父母在他们眼中我是怎样的人时，虽然我得到的是肯定的答案，是赞美，却不是我所希望的那个，然后脆弱地为此黯然伤神。也许是因为这种奇特的环境，近阶段以来我常常莫名地消沉伤感，但是……唉。
我试过乐观一点，我常常告诉自己一切都会过去的，但是我无法摆脱这种感觉，甚至时常在凌晨一二点钟的时候惊醒。换句话说我似乎是在自作自受，我想要被关怀，想要被别人看到，但是打从内心深处我就不相信我这样的人能被关怀，根本就是矫情，是无病呻吟。
我也试过在网上和网友聊聊天水水群以逃避现实，但是……也许的确是我情商太低，太不善交际，即使是在网上仍然有因我而起的、我所不希望的坏事发生，每次这种事情发生的时候我都会自责，尽管这也许并不是我的错。我的心态也始终是桎梏，每当我想倾诉的时候我又总是欲言又止1。我假装阳光，我安慰，抑或鼓励过别人很多次，可是我自己……我连我自己都安慰不了。我想可能我是最想走出去的那个人，我知道我错在何处，我的缺憾在何处，但我却不知道如何改变，我走不出来。我……太懦弱。
实际上连在这里写下这篇散乱的文字都能激起我对自己的厌恶。我只觉得我虚伪，我写这些的目的，与其说是在发泄，不如说是我在博取同情。我想我真的是在无病呻吟，为无所谓的东西而哭泣，为哭泣而放弃乐观，甚至连真情实感都没有。像个傻逼。
到此为止吧。
真不知道我是在倒垃圾还是在干什么，唉。
Stop all the clocks,cut off the telephone,Prevent the dog from barking with a juicy bone,Silence the pianos and with muffled drum Bring out the coffin,let the mourners come.
Let aeroplanes circle moaning overhead, Scribbling on the sky the message He Is Dead, Put crepe bows round the white necks of the public doves, Let the traffic policemen wear black cotton gloves.